No hay nadie en la noche

Cuando miro hacia atrás todos los recuerdos parecen ser vividos por otra persona, o éstos recuerdos no son más que escenas de películas que ya he visto tantas veces que las repaso de vez en cuando para no olvidarlas o para torturarme, no lo sé.
A esta hora no hay nadie con quien hablar, ni escucho a nadie que me hable. todos duermen y vuelvo a ser quien era tiempo atrás. Nadie me confunde. Nadie sabe que permanezco en vela, nadie sabe nada de mí, ni siquiera en qué forma o como existo.
NO quiero escuchar las voces constantemente. No quiero saber lo que hay que hacer o lo que tengo que decir. No quiero sentir que me he equivocado, o que el mundo se ha equivocado conmigo, o peor aun, que la vida se ha equivocado. No lo creo. Todo lo que me ocurre tiene algún motivo y aun no lo he descubierto. me provoca ansiedad a veces. Por lo pronto no puedo pararme frente a un espejo y reconocerme. Sé que no es sólo la transición, es mi forma de pensar: no puedo ser un denominador común en este juego. Antes, muchos años atrás, sentía que vivía en una jaula de cristal. Creo que tanto me queje, tanto grite, que frágil tan frágil desapareció en la nada, o en todo sin dejar rastros y a duras penas conservo el recuerdo. Tengo 30 años y me asusta la idea de perderme la vida por estar tan sumid@ en mi. Antes era peor, ciertamente. Todo era un caos. Creo que tras ese caos desperté como de una pesadilla de la que no creía que iba despertar. Muchas cosas me resultan nuevas en esta edad y me veo como un chiquillo, y aun falta mas pero también voy sintiendo el peso melancólicamente.
No me atrevo a escribir la verdad de nada. Son solo naderías ahora no me arriesgo. Creo que guardo mas cosas para mi en estos momentos porque no veo quien me entendería realmente. Mi vida anterior no se puede borrar y no quiero que se convierta en mi enemigo o me tome de sorpresa y me haga llorar, ya no como un cordero, sino de bronca.
Mi cuerpo cambia y necesita ser apreciado por mi, ser visto y amado, no castigado, como lo he hecho antes cuando el dolor sola se iba con la sangre. me tienta, es cierto, pero ya nada es igual. Soy una persona distinta, lo siento. No se si estará bien, no me quiero juzgar. No voy a pasar toda una vida esperando la apreciación. Se que esto no es fácil para los que me conocen, pero... como me gustaría que lo fuera, porque todo me resulta mas difícil. la verdad es que muchas cosas las cargamos solos.